樺媽親子育教小天地

3/19禮拜五，天氣晴，卻是我心情難過的一天。
那天下午2點十幾分左右我接到了家裡打來的電話。
照舊例總以為是余大尾閒閒沒事打來吵我的，

趁著今天老公在醫院照顧公公的空檔,我偷偷放縱了一下到現在還沒去洗澡睡覺。
上班屆滿一個多月的今天，心理只有好多好多的感觸。
感謝自己是先在仲台才來這間，因為有很多好的經驗是需要好好保留的；
鬱卒原來人性是自私的，因為能力好的下場是事情多到永遠做不完。
哎....所以呢...還是來睡個覺囉....
待續....

我終於要結婚了....
要邁向自己人生的第二階段。

不過也因為我的要結婚讓一直沒機會整理家園的老爸有了動機整理它。
可是每天看著老爸辛苦的一磚一瓦自己來，
油漆粉刷樣樣來，
就有些難過。
怎麼家裡的小孩子那麼大了還都那麼不長進呢？
沒人要幫爸爸忙。
一個身體不適合做太久拿太重，
一個只顧著跟女友約會把爸爸的客氣話當一回事，
最後就是我自己了，
其實也是懶得動只會動嘴巴的人。
結果就是辛苦的快60歲的爸媽在那忙碌，
想來就覺得真是養兒不孝阿！

至於為什麼不出錢找人做就好了，
這個答案我這次回來終於知道了。
原來是...出錢的不一定是老大。
家是我們要住的，
加上爸爸很厲害都會想點子，
可是不是每個師父都願意這樣做，
誰不想做簡單的就好了，
所以我看著那所謂的師父把我家門外的地板鋪好，
就只是鋪好喔...我就懂爸爸幹麻不想花錢叫人做就好了。
真的有點糟呢...凹凸不平外加沒有接受我爸的要求。
難怪爸爸寧願自己來好了。
一半也是他自己懂一些事...所以更是覺得花的沒意義。

看著這樣就覺得...其實我老公他爸真的好好命喔！
差別最大的原因應該是...他爸很愛念嗎？
不...應該是一個會開口要小孩做，加上從小就讓小孩獨立自主；
一個是都自己默默做，小孩問也只是說不用，加上從小就對小孩很好希望他們專心念書就好。
就好比昨天吧！
明明就很重的東西，問老爸要不要幫忙他依舊回答不用，
還好我跑去看了一下趕快自己動手來，要不然他就這樣自己默默的做著。
我想如果今天是我家那兩個兄弟大概還真的想爸爸說不用就不去做了呢！
所以...爸爸你還是跟人說你要人幫忙吧！

最近的我開始為了人生另一個階段而努力籌備中..
卻也發現原來真的不簡單阿！
問題多、意見多、事情多、還有錢也要花的多，
因為是兩個家庭的結合不能把它簡單化到其實只是兩個人要一起生活。

因為責任心的督促，
也造成我現在天天的煩惱與憂愁。
有做不完的事，還有永遠無法用完的舊事和常常會接腫而來的新事，
有時候想想，為啥不能像別人一樣洒脫一點呢！
卻也有個大警惕告訴自己，
事情阿...千萬不要拖，因為一拖就會拖很久到差一點無法做，
那句，計畫永遠跟不上變化真的是我現在超級大的寫照。
7月的兩個媽媽生小孩作月子，
9月的一個媽媽安胎，一個生完小孩的媽媽快速離職，
自己的事都處理不完卻還得義氣的幫老闆分擔工作，
下場就是自己本來計劃好要在那些個月完成的工作一拖在拖拖到得利用假日完成它。
所以現在很努力的告戒自己：今日事，今日畢阿！

最近的我有了些感觸...
人跟人之間不談什麼叫公平、分享和真實，
有時談的公平也是在權宜之下硬是分出來的。
人往往都是自私又自利，
就連跟自己最親的人都不一定能期待同等回報。

曾經我以為，
只要我努力...
我的付出、我的包容、我的無私無愛就能讓周圍的人感受到，
讓大家都是這麼的互相、支持和擁抱在一起，
但想想卻又不是這麼一回事。

我可以是冷血冷漠的，
卻無法使我自己心不軟。
因為心軟我原諒了人卻讓自己作繭自缚天天在心裡留下陰霾，
因為心軟我做了不想做的讓自己常常事後後悔懊惱不已很久，
因為心軟我勉強自己去附和著和幫腔著自己聽來都討厭的話。

人很難做自己嗎？
很難讓自己永遠都不會錯嗎？
因為沒把握所以不能去批評，
那別人批評的時候是不是也要告誡她們小心犯錯？
錯了，因為大家都是典型的只准官洲放火不准百姓點燈的人。
所以才會有那句公道自在人心嗎？

想想...
太計較公平、太在意別人，好像會讓自己永遠做不了自己的主人翁了，
可以做自己不要過度也不要啥主見都沒。
我的人生是我自己要過的，
要做對得起自己的事，對得起自己的心那才是自己的生存之道。

所以最近的我很努力想，
好像也改變不了別人的刻板印象了，
那現在能做的就是讓自己變聰明，
讓自己洒脫點，別事事在意，事事計較。
因為那永遠計較不完的....

該說節哀順變嗎？
不...其實應該說人生在世有他一定的軌道....
我也害怕卻又不擔心，
害怕不是不想走....而是怕我對人世間有留戀....
怕想做的事未完....想走的人生沒走到....
想想...這樣講人也是自私的....
怎樣才算完成要做的事要走的人生大道呢？

摔了兩次車會更害怕車輛的到來....
因為身體的這個軀殼還真是脆弱阿！
我還年輕還有好多夢要去完成.....
那老了呢....我能放下一切隨大地的安排嗎.....

有一陣子發現人生其實還真是短暫....
好像不把握個什麼會一下就沒了...
明明很多年了...卻感覺只是在眨眼瞬間.....

太多愁善感了嗎.....

今年的我特別想去會計師那走走....
所以就問了一下淑瓊可以去嗎....
可惜因為畢竟不是她的地盤她也不太敢回答我...

不過...在我跑去燙頭髮的那天居然有一個緣份讓我把握去玩的機會耶！
於是就開始我又恨又愛的日子了....
就一個禮拜...
每天下完班就去那幫忙..
看看報表用用東西....
到了晚上一兩點該回家了卻都會欲罷不能的繼續留了一下下....
造成了我那個禮拜都差不多3.4點才睡....

這樣太好了...
好到我現在的肝火超旺盛...
好到我現在痘痘一直不消....
所以...
我對自己說..
再愛玩點阿....
這就是讓我自己知道...
那裡真的只能說不是人待的..
我只在那一個禮拜耶...
他們是要天天待耶！

我現在只能努力讓身體在養回來...
好好的睡一場...
好好的養身體....
加油阿....
身體我相信你行的.....

呼....
終於快忙完了...
現在的我只有一個念頭...
那就是開始可以周周休的時候我一定要出去走走..
要不然快瘋了..
怎麼會有這麼多接腫而來的問題在考驗我呢...
哇....
我想換工作啦...

可是....
這個問題說的好...
但是做呢？
要換啥能做啥...
卻是千頭萬緒無法下決定...
所以只能說...
會計我還是離不開你阿....==

忽然有一個感覺...
要七年家裡才會真的很順利，平安和平靜..
是多想的還是真有此事自己是很不得而知....
只是以前是守喪七年...
加上總覺得奶奶的怨氣很重...
雖然是比其他好但還是不夠好...
再一年...
我想我們就會好的...
所以大家加油...
會熬過的....

最近忽然覺得環境的變化是你怎麼想卻總沒法順遂的...
人的生命真的好緲小...
緲小到造物者想收就收，想丟就丟...
人好像真的偶爾需要即時行樂才會能有事情發生了也有不枉此生的感受吧...
可是在玩樂中造物者又不想收回時那接下來的日子又該怎麼渡過呢？
想想...還真多的不確定性和多的變化性..
來的及來不及到底要怎麼看才對呢？

感情是那麼容易就收回的嗎？
人要變心真的是怎麼也說不準嗎？
還是其實一切都有徵兆呢？
兩個人要相處到底怎麼才是最好的相處之道...
想想是要兩個人去溝通決定的...
順著自己的感覺和習慣...
旁人的話只能當做是建議，
一切還是要自己說了算..
畢竟要走的路是自己在走的阿....

最近阿喵買了新房子....
不知道是不是我想的太多總覺得今年好像就得嫁入人家當乖巧的媳婦了...

其實心中的感覺是五味雜陳..
一來是高興終於兩個人不用分隔兩地，
二來是想離開公司去別的地方走走正好是時候，
三來卻是狂冒冷汗怕到別人家家裡了很多的磨擦要出現了，
也怕很多是不是自己想的那麼簡單。

雖然阿喵一直說我想太多我想太多...
可是我總覺得好像已經不是我想太多這個東西可以擋掉接下來的發展了。
加上我想他爸媽應該很想抱孫吧！
他想的很樂觀我是一點都不樂觀在看待...

當然還是有興奮的成份在...
要去用另一種方式過人生了...
想來就很happy起來....
(好像有點變態耶！)


說真的想再怎麼多阿喵沒跟我求婚也沒用阿...
我自己嫁自己唷！
想兩人一起生活又害怕會很多更多的磨擦...
真是對這個突變又愛又恨阿！

是怎麼了？地球啥時這麼圓又小呢？
先是4月多在北屯路看到了許久不見的高中男同學(黃宥霖)，
又在9月多在國稅局遇到了也許久不見的高中女同學(林佑貞)，
最近居然還能在一中附近某個沒啥人的廣場看到了更是許久不見的高中男同學(方同學)。
阿無是怎樣….大家都在台中集合了呀？
我還以為他們會往北部發展呢！結果怎麼都回到中部來了呢？

想想....自己畢業到現在也7年多了...
好多人沒在見過了呢！
結果這幾次看到卻發現...其實大家真的沒變多少唷！
那自己呢？
有變嗎..
呵呵...

天阿...
這次怎麼這麼久阿...
這次比上次還乖耶！
結果花的時間反而比較多...
希望能快點好...
因為12月好多行程唷！

課也荒廢了很多要用好多時間補回來呢！
所以心裡只有一個想法...
凡事真的要小心再小心....
一失足要用好多的時間成本來補真的太划不來了...
寧願一開始花多一點的時間來做事也不要事後用太多的不必要流動成本來禰補....

加油...再一個禮拜我想大部分就一定要好了...
我對你有信心，我可愛的腳阿！

前天開始念起我滿愛的會計學...
雖然一直在固定的位子沒法移動...
但總覺得終於有在進修的感覺了..
其實前幾天也有在念...
可是念到了一本寫的不怎麼樣的會計學概要..所以放棄了它

今天聽到老師要連上兩堂只好又拖著還不是很好的腳去上課...
好高興喔！有念果然有差...
為什麼要課後複習課前預習真的有它的重要性...
心裡覺得果然還是去上課有上課的好...
但也因此又有生氣自己的想法出現了....

可是我已經沒法像上一次那樣懊悔和後悔了...
真的...
因為這一切真的都是我自己揪由自取的下場...
氣男友不來看我嗎...
我覺得真的沒啥好氣的...
是自己的問題...
來看我我會好嗎...
不來看我我會糟嗎...
上次來看我覺得真的就很不錯了...
難不成每摔一次就來看一次是很好的事嗎...
明明可以避免掉的...卻是自己造成的..
愛耍帥...愛騎快車...
這樣能怪誰...
又能怨恨什麼..

我想我必須要天天告戒自己...
慢騎..早出門...小心路況...別晃神..
這才是最重要的...誰看不看我...
誰在我受傷對我的態度真的...那都不是重要的...
明明可以一切安好的....
要天天訓戒...要記入心而不是掛嘴上....

天阿....
這次我連悔恨都已經不想講了.....
痛痛痛....從頭到尾只想說痛.....

腳怎麼可以那麼的脆弱呢？
這個小小的皮相不只是借用的.....
我想它還是讓我們受一些折磨才能走到領悟的境界...
人生何其短...
所以應該是要好好把握...
不該折騰我們這個暫用的皮相....

全身酸痛不打緊....還挺難走路的呢！
書更是念不太下去....
天阿....
我怎麼會把自己逼到了這樣一個絕盡呢！
不是終於下定決心要跟上大家的進度了嗎？
怎麼還是讓自己這麼黑暗的過日子呢！
機車怎麼可以這麼的脆弱...
人的皮相怎麼可以這麼的難使用呢？
因為我是人不是神嗎？
無解好個無解阿....

其實...還滿累的...
但是也有開心的事...
總覺得正在充實的感覺真好..
唯一的缺點是...
還不夠認真..不夠調配時間..

也有辛苦不想去的時候..
但是總想...花了錢耶！
怎麼可以不去呢！會好捨不得的...

最近幾天看了弟弟的網址..
心裡其實很多感觸..
人生在世..
真的好多起起浮浮...
我也曾有過..
但是..我到底都是怎麼正視我的內心呢？

(後面的...下次在寫吧...)

呼....
畢業至今也屆滿三年了...
到目前都還在我想走的路上...
可是我開心嗎？
其實有後悔過...
後悔的不是工作...不是公司而是自己一開始的種種...

好多好友都在遠方的南部...
每每都想叫我下去聚聚..
好想好想去見見大家喔...
所以我後悔一開始不夠用心在南部找...

一開始工作不夠用心...
每每都在事後才發現才做補救的動作...
所以我懊惱一開始怎麼會這麼粗心大意的工作呢...

現在..
我還是努力在我想走的路上努力...
希望我自己能貫徹自己的想法..
不能只是開張空白支票給自己給別人..
所以我只能先失才有得....
要付出代價才能有收獲．．．
要告誡自己．．．
想要多豐碩的果實就得要先做多少的耕種和栽培

摔車的第十八天....
我心中的感想就只有：後悔後悔再後悔
為什麼當時不騎慢一點呢？
為什麼當時不更早出門呢？
為什麼當時要走那條路呢？
為什麼車子的煞車沒好一點呢？
為什麼車子會滑輪呢？
更多的為什麼也換不回我現在每天辛苦杵著拐杖...
辛苦載著拐杖上下班...
更是辛苦的氣惱自己的腳怎麼不快點好....

我也煩阿！
煩它怎麼那麼久都還沒好...
煩它怎麼會傷的那麼嚴重...
再怎麼煩它有何用呢？

所以我需要的是關心，不是懷疑，也不是以為好笑的笑話....
什麼都要自己來...
摔車到現在能自己來的幾乎是自己來..
沒祈求也沒哀求，更沒拜託別人的援手..
但我自己一個人也是會累的阿！
誰想這樣每天杵著拐杖做啥事都不方便...
誰想這樣每天晚上努力擦藥只希望它快好...
誰想這樣每天的每天懊悔著當初的發生...
我不想阿...我非常的非常的不想...

所以...
不要在質疑..不要在旁冷眼看待...
因為什麼事都會發生...
為什麼不能伸出一下援手呢？
我幫你你幫我不是很好嗎？

摔車的感觸其實很多....
不想麻煩別人可是卻得萬事拜託....
也因此看盡世事冷暖...
心中只能保有善念...
為什麼呢？
因為每個人對別人的事總有不同的想法...
不奢求，但總有怨懟....
會難過，但能強求嗎？？
獨立自主是好事...
可是就是有些沒法辦到才會麻煩別人阿！
怎麼總有人愛不多為別人多想一點呢？
沒很大的表現並不是不糟糕...
而是我的耐痛力很大的...
難道一定要很多表現才好嗎？？

雖然總會告誡自己...
多做事，少說話..
說好話，少批評..
可是..我是人...
七情六慾，道人常短不是人之常情嗎？
常在講完後自己才在懊惱...
怎麼又說了..
怎麼又做了..
可是..
真的好難做到喔！！
所以我想我會多跟他多學點..
要就做...要不就別抱怨...
別那麼在意小丁點的芝麻蒜鼻事..
多看優點，少瞄缺陷....